Ирина расписалась в полной беспомощности провести разде­лительную черту в отношениях с Джимом. Ей казалось, что она слишком слаба, а Джим слишком подавляет ее. Провести раз­делительную черту в отношениях с Джимом означало для Ирины принять на себя ответственность за ту агрессивность, которая так возмущала ее в муже. Гораздо безопаснее было сваливать все на Джима, ни капельки не стараясь обозначить собствен­ные границы. В семейной жизни невозможно положить конец тому, что вас не устраивает, если не считать себя одним из главных участников создавшейся ситуации и не признавать, что вы­ход из нее во многом зависит лично от вас. Read the rest of this entry »

Скрытые границы приводят к тому, что брак лишен сильных чувств. От этого страдает любовь. Приведем пример. Мужа обижа­ет, что жена не интересуется его дела­ми, постоянно переводит разговор на себя. Когда муж, придя домой, говорит: «Сегодня у меня на ра­боте был такой трудный день!», она каждый раз отвечает: «А ты думаешь, мне легко целый день заниматься детьми?» Он испы­тывает ощущения отверженного, нелюбимого человека. А ей даже невдомек, что она игнорирует его чувства, не интересуется его внутренним состоянием.

Ситуация усугубляется: муж замыкается в себе, вообще пе­рестает о чем-либо говорить с женой. Он думает про себя: «Что толку говорить с ней? Она опять не станет меня слушать и будет говорить только о себе». Жена теряет связь с мужем, сама не зная почему. Она лишена возможности узнать истинную при­чину, следовательно, никак не может изменить свой характер, стать более зрелой.

Read the rest of this entry »

Для установления определенных ограничений в браке сле­дует хорошенько усвоить немаловажность такого понятия, как ответственность. С одной стороны, вступая в брак, вы берете на себя обязательство любить мужа (жену) и заботиться о нем (ней), как ни о ком другом. Вы постоянно думаете о том, какое влияние оказываете на супруга (супругу); вы проявляете не­устанную заботу о его (ее) материальном благополучии и рас­положении духа.

Если один из супругов лишен чувства ответственности за другого, то тот, формально находясь в браке, вынужден вести себя как одинокий человек. Но нельзя переступать черту ответ­ственности: вы не можете полностью распоряжаться жизнью того, кто живет рядом с вами.

Read the rest of this entry »

Если вы привыкли к тому, что вас другие люди побуждают к действиям то вам как раз пора осознать необходимость самому сделать первый шаг. Если вы долгое время оставались пассив­ным мужем, то поделитесь с женой своими опасениями, скажи­те ей, как трудно, как страшно вам сразу начать проявлять ини­циативу. Попросите ее помочь вам стать активнее. С ней вы не пропадете. Следуйте примеру Бога. Даже не являясь виновни­ком создавшейся проблемы (нашей греховности), Он взял в Свои руки инициативу по ее решению (Крест).

Вам может показаться, что закон реакции ничем не отлича­ется от закона инициативности. Разница между ними состоит в следующем: закон реакции призывает действовать хорошо про­думанным способом на основании ваших личных жизненных установок, а не проявлять бурную эмоциональную реакцию на

Read the rest of this entry »

Мы не наделены властью изменить других, но можем воз­действовать на них, оказывать влияние. Вы в состоянии очень сильно повлиять на своего супруга. Приведем пример. Вы не властны заставить жену понять, что вы совершенно вымотаны после напряженного рабочего дня. Но вы можете сказать ей, что вам было бы очень приятно, если бы она считалась с ва­шим душевным состоянием. Чтобы она лучше поняла, что вы от нее хотите, покажите пример: всегда и везде считайтесь с ее

чувствами. Предлагаем вам посетить занятия групп психологической под­держки супружеских пар, сталкива­ющихся как раз с такими проблема­ми. Вы вполне способны повлиять на жену, чтобы положить конец ее невнимательности. Read the rest of this entry »

«Человек действия» - решает возникаю­щие проблемы, не доводя себя до бе­шенства.

Эрик и Джуди были женаты 11 лет. Их брак казался вполне стабильным. Однако, когда их мнения не совпадали, Эрик на­чинал отпускать язвительные замечания в адрес жены. Он злился, придумывал вес новые и новые колкости, стараясь доказать тем самым свою правоту. Джуди обычно молча сносила его шу­точки, и в конце концов уступала. Эрик кричал, оскорблял ее, а она держалась изо всех сил, не желая опускаться до его уровня. Но в душе оставалась обида, которая с годами лишь усилива­лась.

Однажды они из-за чего-то поспорили, и Эрик, как всегда, стал дразнить Джуди. На этот раз она не выдержала. Придя в ярость, Джуди закричала:

- Хватит, прекрати, достаточно! Меня уже давно тошнит от твоего омерзительного скудоумия. Больше я не намерена терпеть все это!

Read the rest of this entry »

Когда Максим попросил знакомых больше не давать Людмиле в долг, ситуация изменилась с точностью до наоборот. Людмила ис­пытала сильную душевную боль, а вред больше не причинялся. Максим установил определенный лимит, больше которого Людмила не могла потратить ни копейки. Людмила сильно разозлилась и обиделась на Максима. Но она не потеряла голову, не стала совер­шать никаких безумств, чего так боялся Максим. Наоборот, она стала расти как личность. Ее неумеренная трата служила для нес своеобразным наркозом, притуплявшим воздействие нега­тивных сторон жизни: потерь, неудач, сильных эмоциональных переживаний. Лишившись возмож­ности тратить деньги направо и нале­во, она столкнулась со всеми этими понятиями. Read the rest of this entry »

Люди, привыкшие действовать первыми, - не будут молча соглашаться с тем, что происходит в семье, а станут высказывать свое мнение по любому поводу. Но именно такие люди способны навеки сохранить любовь к мужу (жене). Они не допу­скают в своем доме ситуаций, в которых кто-то может выйти из себя. Они уже миновали реактивную фазу. Этот закон применим к разным людям на любых этапах ро­ста в браке. Очень может быть, что в вашей семье вот-вот разразится первая в вашей совместной жизни вспышка гнева. Возможно, такие вспышки становятся привычными в вашей жизни, и вы изо всех сил пытаетесь устанавливать внутренние рамки, сдерживающие вашу реакцию. Read the rest of this entry »

Страх - враг любви. Если мы совершаем вынужденные по­ступки, то ни о каком свободном выборе не может быть и речи. Совершенная любовь изгоняет страх (см. 1 Ин. 4:18). Сделав свободный выбор в пользу любви, мы избавляемся от всякого страха. В своем поведении мы руководствуемся лишь нежней­шими чувствами любви и привязанности. Боритесь с любым страхом в своей душе, закаляйтесь в этой борьбе, не позволяйте страху завладеть вами и перейти границы дозволенного. На­пример, если вы боитесь потерять любовь, попробуйте прове­сти эксперимент со своими верными, надежными друзьями: ве­дите себя с ними честно даже в таких ситуациях, когда вы ри­скуете лишиться их дружбы.

Если друзья останутся с вами, значит, вам нечего бояться потерять любовь. В случае с Ольгой дело обстояло следующим Образом: она боялась, во-первых, прослыть бездушным челове­ком, а во-вторых, потерять любовь Сергей. Страх сковывал ее свободу, лишал возможности принять правильное решение. Read the rest of this entry »

Активные супруги  имеют преимуще­ство перед пассив­ными в обозначе­нии границ, личного пространства.

Закон инициативности гласит: чтобы решить свои пробле­мы, следует проявлять инициативу, а не оставаться пассивным. Вы, наверно, заметили, что во многих семьях супруги делятся на активных и пассивных. Один из супругов обычно более ини­циативен и решителен. Именно он противостоит возникаю­щим в браке трудностям. Второй же занимает выжидательную позицию, ждет решений от первого и лишь потом начинает как-то реагировать на происходящее.

В одних и тех же обстоятельствах активные супруги имеют преимущество перед пассивными в обозначении границ лично­го пространства: их инициативность дает им больше шансов учиться на собственных ошибках. Деятельные люди совершают множество ошибок, которые и способствуют их росту, делают их мудрее (см. Евр. 5:14). Read the rest of this entry »