Оценить величину жертвы

Ваш отзыв

Оценить величену жертвы

Ольга обиделась за то, что Сергей не оценил ее жертву. Она не понимала, что в ответ на просьбы Сергей отвечала «да», руко­водствуясь неверными побудительными причинами. Она по­ступала неправильно, поэтому ни он, ни она сама не получали удовлетворения от происходящего.

Закон побудительных причин гласит: если мы не можем искренне, от всего сердца сказать «да», то ничто не должно ограничивать нашу свободу сказать «нет». Невозможно по-на­стоящему любить другого, если ты несвободен, если делаешь что-то по принуждению. Отдавать свое время, свою любовь, свою открытость супругу можно лишь добровольно, руковод­ствуясь зовом сердца, но никак не страхом.

Делать что-то по принуждению означает бояться кого-то или чего-то. Вот перечень боязней, из-за которых супруги пере­ступают всякие границы в браке. Это страх:

Далее

Где процветает зло

Ваш отзыв

Где обитает зло

Зло процветает там, где ему никем не положен предел. Вот почему друзьям и родственникам алкоголика нельзя оставлять без внимания его проблемы, несмотря на решительный отпор с его стороны. Если не предпринимать никаких мер, проблема сама собой не исчез­нет. Как говорит известный британский общественный деятель Эдмунд Бёрк, «Чтобы зло расцветало пышным цветом, надо всего лишь, чтобы хорошие люди ничего не делали». Ничего не делать, быть пассивным – лучший способ разрушить любые границы и полностью приостановить рост в браке.

Если в семье один из супругов деятельный и энергичный, а второй пассивный, то могут возникнуть следующие проблемы.

Активный супруг установит свое господство над пас­сивным.

Далее

Что же нами движет?

Ваш отзыв

Что нами движет?

Ольга обвиняла во всем происходящем Сергея, потому что он вынуждал ее делать то, что ей не нравится. Надо учиться руководствоваться собственными побуждениями. Но это не означает говорить «да» лишь потому, что вам чего-то очень хочет­ся или что-то вам очень нравится. Это уже проявление эгоизма. Неред­ко мы делаем то, что не доставляет нам ни малейшего удовольствия, а может быть, даже причиняет боль. Но мы идем на это ради близкого человека. Однако в этих случаях нами движет любовь и чувство ответственности, а никак не страх что-то потерять. Я знаю одну супружескую пару, в которой муж завел любовную связь на стороне. Это ужасно угнетало жену. У нее было полное право подать на развод – никто никогда не осудил бы ее. Далее

Просите и требуйте уважение к личному пространству

Ваш отзыв

Требуйте уважения к границам

В конце вечера Ник пригласил меня принять участие в бейсбольном матче, который состоится через две недели. Я заглянул в ежедневник и сказал:

- Извини, не могу.

Ник демонстративно вскинул руки и произнес преувели­ченно насмешливым тоном:

- Ой, ой, ой! Он не может! Да ладно тебе. Отложи свои де­ла ради встречи с друзьями.

Колин наблюдала за нами. Она не удержалась и восклик­нула:

- Вот как раз то, о чем я говорила. Именно так он и ведет себя, когда я говорю ему «нет». Начинает давить на меня.

Ник удивленно спросил:

- Что я начинаю делать? Я ответил:

- Ник, она абсолютно права. Я чувствую, что ты давишь на меня, чтобы я не мог сказать тебе «нет».

Далее

Не скрывайте свои границы

Ваш отзыв

Не скрывайте границы

Супруги не должны скрывать свои внутренние границы, это послужит их сплоченности. Мы решим все проблемы и вы­йдем на позицию открытой любви, если нас не остановит веро­ятность возможного конфликта, если мы не побоимся пойти на риск. Тем самым мы спасем свои отношения. Открытость – единственный путь к исцелению и росту.

Используйте эти законы в своей повседневной жизни. Вы увидите, как изменится ваше отношение друг к другу. Запом­ните: любое нарушение закона будет иметь определенные по­следствия. Мы стоим перед выбором: либо жить в соответствии с законами и быть счастливыми, либо нарушать законы и потом расплачиваться за это. Далее

Не поддерживать дурные поступки

Ваш отзыв

Не поддерживать плохоеp>Закон ответственности гласит, что супруги ни в коем случае не должны допускать, а тем более защищать греховные или легкомысленные поступки друг друга. Они обязаны положить конец пагубным пристрастиям или дур­ному поведению близкого человека. Например, если муж при­страстился к азартным играм и просаживает все деньги, то жена должна предпринять любые меры, чтобы прекратить это: пол­ностью лишить его всех наличных денег, упорно настаивать на том, чтобы он обратился к душепопечителю, Далее

Это не для меня

Ваш отзыв

Это не для меня

Когда беседовал с одной женщиной, и говорил о важности психологических барьеров в семье и рассказал ей о книге «Брак: где проходит грани­ца?», она усмехнулась и произнесла:

- А в моем браке я проворачиваю все дела. Моего мужа это не касается!

В ее словах проявилась хорошо знакомая мне мысль: я хочу пользоваться неограниченной свободой, и меня не устраивает, еще чья-то свобода будет ограничивать мою.

Как-то мы с женой были в гостях у наших друзей – Ника и Колин. Эта супружеская пара продемонстрировала точно такое же искаженное понимание свободы личности. Ник посетовал, что иногда на Колин что-то находит и она без всякой причины замыкается в себе. На что Колин тут же ответила:

- Причина как раз есть. Я замыкаюсь, когда пытаюсь ска­зать тебе «нет», а ты оказываешь на меня давление.

Далее

Активный и пассивный супруг

Ваш отзыв

Пассивный супруг

Пассивный супруг попадет в полную зависимость от ини­циативного.

Пассивного супруга будут выводить из себя энергия и действенность активного. Пассивный супруг станет слишком запуганным актив­ным супругом и будет не в силах сказать ему «нет».

Ничего не делать, быть пассивным – лучший способ разрушить любые границы и при­остановить рост в браке.

Если оба супруга проявляют активность в создании четких Границ в своих отношениях, не скрывают истинного положе­ния дел, стремятся к решению создавшихся проблем, ставят пе­ред собой цели, то они оба неуклонно растут. Пусть их озадачит следующая мысль: если сейчас они не займутся решением возникшей проблемы, то впоследствии один из них попадет в за­висимость от нее. Постоянным стремлением навстречу друг другу они укрепляют и усиливают свою любовь. Далее

Процесс обьединения

Ваш отзыв

Процесс объединения

Процесс смешения чувств и мнений двух людей проходит непросто. Очень часто молодая жена думает, что ее новоиспеченный муж будет относиться ко всему происходящему точно так же, как она. Ей будет казаться, что муж не любит ее, как раньше, если он скажет: «Нет, я не хочу пойти прогуляться. Я устал и хочу спать». Нередко это начинается еще во время медового месяца, когда двое начинают смотреть на мир одними глазами. Как только об­наруживается наличие двух разных желаний, потребностей и представлений о совместной жизни, медовый месяц заканчива­ется. Вот туг-то и должен вступать в действие закон уважения.

На днях я был в парикмахерской, и парикмахерша поинте­ресовалась, чем я сейчас занимаюсь. Я ответил, что пишу оче­редную книгу из серии «Барьеры», что недавно закончил «Гра­ницы в отношениях с детьми». Далее

Стоит ли давить на супруга

Ваш отзыв

Стоит ли давить?

Вспомните, что вы испытываете, когда кто-то давит на вас, принуждая сделать что-то не так, как хотелось бы вам? Обиду? Желание не подчинить­ся? Упорное намерение стоять на сво­ем? Никак не скажешь, что эти эмо­ции свойственны человеку, стремя­щемуся изменить свое поведение. Закон власти четко разграничи­вает, что нам подвластно и что нет. Сначала поговорим о втором. Мы не властны диктовать людям, как вести себя и что говорить. Мы не можем заставить мужа (жену) расти и развиваться. Не в нашей власти принудить его (ее) отказаться от вредной привыч­ки или изменить свой характер. Мы не в состоянии указывать супругу (супруге), когда возвращаться домой. Мы не можем удержать его (ее) от скандалов или вызвать на откровенный раз­говор. Плоды духа – кротость и самообладание, а не обладание другими (см. Гал. 5:23). Сам Бог не злоупотребляет Своей влас­тью над нами, хотя имеет полное право на это (см. 2 Пет. 3:9).

Далее