Стоил ли читать книги по психологии

Ваш отзыв

В психологии есть достаточного много разных направлений, есть: подростковая психология, семейная психология, детская психология, семейная психология. Многие люди пренебрежительно относятся к психологии, так как считают что книги это одно, а реальная жизнь – это совсем другое. Особенно это касается семейной психологии, так как каждая семья индивидуальна, и там бесполезно подходить к семейным проблемам с какими-то шаблонами.

Далее

Какая власть нам не дана

Ваш отзыв

Какая власть  нам не дана.

Нам не дана власть превратить супруга в такого человека, каким мы хотели бы его видеть. Нам не дана власть и самим стать идеальными. Мы никак не избавимся от своей вспыльчи­вости, никак не укротим свое чревоугодничество. В какой-то степени все мы делаем то, что больше всего ненавидим (см. Рим. 7:15). И супругам необходимо знать о собственной бес­помощности, чтобы лучше понимать своего спутника, изо всех сил пытающегося изменить какие-то черты своего характера. Кроме того, осознание бессилия изменить самих себя поможет лучше понять следующий факт: чтобы установить границы лич­ного пространства в браке, потребуется немало времени.

Итак, запомните: если в течение нескольких лет вы были супругом, бравшим на себя ответственность за поступки друго­го, Далее

Щепетильный вопрос

Ваш отзыв

Щепитильный вопрос

Если и есть вопрос, вызывающий массу вопросов и недоуме­ний, то это, конечно же, вопрос власти. Супруги никак не могут понять: какие перемены в семейной жизни зависят от них, а ка­кие нет. Другими словами: что в их власти, а что нет. Чаще всего они стремятся изменить своего спутника жизни, но никак не себя. Человеческая натура такова: мы пытаемся изменить и пе­ределать других таким образом, чтобы нам было удобно с ними общаться, т.е. мы подгоняем других под себя.

На наших занятиях, где мы помогаем супругам установить границы личного пространства в браке, мы постоянно слышим один и тот же вопрос: «Как мне добиться от мужа (жены), чтобы он (она)…?» Мы уже знаем: задающие подобные вопросы нуж­даются в разъяснении закона власти. Очень часто один из су­пругов использует личные границы Далее

Когда интересы не сходятся

Ваш отзыв

Когда не сходятся интересы

Сергей обожал спорт – любой. Его жена Ольга обожала Сергей и ненавидела спорт. Каждый раз, когда он упрашивал ее идти с ним на хоккейный матч, у них возникали конфликты. «Ну, пойдем. Там так интересно, – убеждал он. – К тому же мы будем вместе».

Ольга совершенно не интересовалась хоккеем, но думала про себя: «Бог призывает меня быть любящей и верной женой. И мне ведь не хочется, чтобы Сергей сердился из-за меня». Без всякого удовольствия она шла с ним на стадион. Сама того не подозревая, Ольга делала все возможное, чтобы Сергей почув­ствовал ее нелюбовь к спорту: Она начинала собираться на матч в последнюю минуту, всячески оттягивая время, чтобы выйти из дома как можно позже.

• Не проявляла ни малейшего интереса к происходящей игре.

• В течение всего матча была в плохом настроении.

• Эмоционально замыкалась в себе.

• Все последующие дни после матча только и говорила о том, как скучно ей было на стадионе.

Далее

Закон ответственности

Ваш отзыв

Закон ответственности

Закон ответственности гласит: мы ответственны друг перед другом, но не друг за друга. А в Библии говорится: «Носите бре­мена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» и

«Ибо каждый понесет свое бремя» (Гал. 6:2, 5). Слово «бремена» в стихе 2 – это «непосильный груз», под тя­жестью которого мы находимся в ре­зультате серьезных материальных проблем, тяжелой болезни или силь­ных душевных переживаний. Супру­ги изо всех сил поддерживают друг друга, если на одного из них навали­вается такая страшная тяжесть. Слово «бремя» в стихе 5 означает совсем другое: умение нести ответ­ственность за каждый прожитый день своей жизни. Здесь речь идет о человеческих чувствах, поступках, жизненных ценно­стях; о том, как человек справляется с неизбежными житейски­ми трудностями. Далее

Каждый вносит свой вклад

Ваш отзыв

У каждого свой вклад

В вашей власти расти и развиваться духовно, преодолевая преграды, неизбежные в супружеской жизни. Очень незначи­тельное число семейных проблем на 100 % зависят от одного су­пруга и совсем не зависят от другого. Каждый вносит свой вклад в конфликтную ситуацию. Вы можете быть сторонником крепкой дисциплины в семье, и вам будет казаться, что ваша жена слишком ленива. Возможно, вам обидно быть выставлен­ным на посмешище перед детьми. Однако не исключено, что вы сами вносите немалый вклад в существующую проблему, бе­рясь за то, что должна делать жена. А может быть, вы слишком к ней придираетесь. Очень вероятно, что вы просто не хотите показать ей свою беспомощность. В вашей власти постараться выяснить, какой вклад вы, сами того не желая, вносите в конф­ликт, а также постараться постепенно измениться Далее

Скажите о своей разделительной черте

Ваш отзыв

Разделительная полоса

Раздели тельная черта, о которой никто не знает, – это недействую­щая граница.

Возможно, вам вдруг покажется, что границы личной собственности в вашем браке не определены. Скорее всего, это не так. Наверняка лично у вас есть внутренние ограничения, по­нятия, суждения и собственное отно­шение к происходящему вокруг. Но вы не сообщаете о них своему спутнику.

Разделительная черта, о которой никто не знает, – это недействующая граница. Ее результат нулевой, так же как при полном отсутствии всякой разделительной черты.

Закон открытости гласит: мы должны ставить друг друга в известность о существовании своих внутренних границ. Бог за­думал границы, чтобы укрепить любовь и истину. Супругам не­обходимо четко знать: что они хотят и чего не хотят. И им надо потрудиться и понять, что супруг подразумевает под своими внутренними границами. Далее

Ценить границы всех людей

Ваш отзыв

Ценить все границы

Стоит сказать что, не смотря ни на что, следует соблюдать законные границы личности даже у лю­дей, которым нельзя доверять. Но это вовсе не означает, что нужно позволять причинять себе зло, если такая опасность исходит со стороны супруга. Проявляйте должное уважение к его личности и в то же время поставьте прочные заслоны на пути его безответственности. Вот пример, как жене следует обращаться со своим неистов­ствующим супругом. Ей не нужно указывать ему, что он не дол­жен злиться. Она обязана соблюдать его право любым способом протесто­вать против того, что ему не нравится. Но в то же время она вправе сказать ему следующее: «Меня не устраивает твое поведение. Каждый раз, когда тебе что-то не нравится, ты прихо­дишь в ярость. Я не собираюсь это терпеть. Если ты не умеешь по-друго­му выражать свое отношение к про­исходящему, я вынуждена буду рас­статься с тобой». Ценить и уважать границы личности супруга – вот все, что требуется для любви и счастья. Ваш супруг получает от вас дар свободы. Далее

Если нет ответственности

Ваш отзыв

Если нет ответственности

Несоблюдение закона ответственности в семейной жизни приводит к двум противоположным крайностям. С одной сто­роны, муж безответственно относится к своей основной обя­занности – любить жену. Он ведет себя эгоистично, абсолютно не считаясь с ней, оскорбляя ее чувства. Он не задумывается о том, как его слова и поступки отражаются на душевном состоя­нии жены. Он не соблюдает закон, данный Иисусом Христом и устанавливающий, как людям следует относиться друг к другу: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мф. 7:12).

С другой стороны, муж взваливает на себя чужую ответст­венность – ответственность своей жены. Например, жена чув­ствует себя несчастной, а муж считает себя виноватым в этом. Ему кажется, что он – причина несчастий жены: мало зараба­тывает, уделяет жене недостаточно внимания, не помогает по хозяйству. Он все придумывает и придумывает причины, по ко­торым жена так несчастна. Далее

Смелость сказать «нет»

Ваш отзыв

Смелость сказать нет

Некоторые могут подумать, что вопрос уважения – самый несущественный из всех, так как он не учит нас проводить разграничительную линию вокруг собственного личного пространства, а наоборот, учит соблюдать границы личного пространства других. Закон уважения гласит: хотите, чтобы другие правильно воспринимали вашу степень свободы, – соблюдайте не меньшую степень свободы других. За все в жизни нужно платить. Не ждите, что кто-то будет уважать наши требования, если мы не уважаем его требования.

Мы считаем своим достижением, гордимся тем, что у нас хватает смелости сказать «нет», что мы можем обуздать кого-то, отстоять свое мнение. Но нам почему-то совершенно не до­ставляет удовольствия слышать «нет» в ответ на свои слова Далее