Не поддерживать дурные поступки

Ваш отзыв

Не поддерживать плохоеp>Закон ответственности гласит, что супруги ни в коем случае не должны допускать, а тем более защищать греховные или легкомысленные поступки друг друга. Они обязаны положить конец пагубным пристрастиям или дур­ному поведению близкого человека. Например, если муж при­страстился к азартным играм и просаживает все деньги, то жена должна предпринять любые меры, чтобы прекратить это: пол­ностью лишить его всех наличных денег, упорно настаивать на том, чтобы он обратился к душепопечителю, Далее

Это не для меня

Ваш отзыв

Это не для меня

Когда беседовал с одной женщиной, и говорил о важности психологических барьеров в семье и рассказал ей о книге «Брак: где проходит грани­ца?», она усмехнулась и произнесла:

- А в моем браке я проворачиваю все дела. Моего мужа это не касается!

В ее словах проявилась хорошо знакомая мне мысль: я хочу пользоваться неограниченной свободой, и меня не устраивает, еще чья-то свобода будет ограничивать мою.

Как-то мы с женой были в гостях у наших друзей – Ника и Колин. Эта супружеская пара продемонстрировала точно такое же искаженное понимание свободы личности. Ник посетовал, что иногда на Колин что-то находит и она без всякой причины замыкается в себе. На что Колин тут же ответила:

- Причина как раз есть. Я замыкаюсь, когда пытаюсь ска­зать тебе «нет», а ты оказываешь на меня давление.

Далее

Активный и пассивный супруг

Ваш отзыв

Пассивный супруг

Пассивный супруг попадет в полную зависимость от ини­циативного.

Пассивного супруга будут выводить из себя энергия и действенность активного. Пассивный супруг станет слишком запуганным актив­ным супругом и будет не в силах сказать ему «нет».

Ничего не делать, быть пассивным – лучший способ разрушить любые границы и при­остановить рост в браке.

Если оба супруга проявляют активность в создании четких Границ в своих отношениях, не скрывают истинного положе­ния дел, стремятся к решению создавшихся проблем, ставят пе­ред собой цели, то они оба неуклонно растут. Пусть их озадачит следующая мысль: если сейчас они не займутся решением возникшей проблемы, то впоследствии один из них попадет в за­висимость от нее. Постоянным стремлением навстречу друг другу они укрепляют и усиливают свою любовь. Далее

Процесс обьединения

Ваш отзыв

Процесс объединения

Процесс смешения чувств и мнений двух людей проходит непросто. Очень часто молодая жена думает, что ее новоиспеченный муж будет относиться ко всему происходящему точно так же, как она. Ей будет казаться, что муж не любит ее, как раньше, если он скажет: «Нет, я не хочу пойти прогуляться. Я устал и хочу спать». Нередко это начинается еще во время медового месяца, когда двое начинают смотреть на мир одними глазами. Как только об­наруживается наличие двух разных желаний, потребностей и представлений о совместной жизни, медовый месяц заканчива­ется. Вот туг-то и должен вступать в действие закон уважения.

На днях я был в парикмахерской, и парикмахерша поинте­ресовалась, чем я сейчас занимаюсь. Я ответил, что пишу оче­редную книгу из серии «Барьеры», что недавно закончил «Гра­ницы в отношениях с детьми». Далее

Стоит ли давить на супруга

Ваш отзыв

Стоит ли давить?

Вспомните, что вы испытываете, когда кто-то давит на вас, принуждая сделать что-то не так, как хотелось бы вам? Обиду? Желание не подчинить­ся? Упорное намерение стоять на сво­ем? Никак не скажешь, что эти эмо­ции свойственны человеку, стремя­щемуся изменить свое поведение. Закон власти четко разграничи­вает, что нам подвластно и что нет. Сначала поговорим о втором. Мы не властны диктовать людям, как вести себя и что говорить. Мы не можем заставить мужа (жену) расти и развиваться. Не в нашей власти принудить его (ее) отказаться от вредной привыч­ки или изменить свой характер. Мы не в состоянии указывать супругу (супруге), когда возвращаться домой. Мы не можем удержать его (ее) от скандалов или вызвать на откровенный раз­говор. Плоды духа – кротость и самообладание, а не обладание другими (см. Гал. 5:23). Сам Бог не злоупотребляет Своей влас­тью над нами, хотя имеет полное право на это (см. 2 Пет. 3:9).

Далее

Уступать или нет

Ваш отзыв

Уступать или  нет

Может случиться и такое: вы будете протестовать по поводу и без повода, рьяно навязывать домашним свое мнение о том, что вам не нравится, слишком много говорить о своей неприяз­ни к чему-либо. Вы зациклитесь на том, что ненавидите, а не на том, что любите. Так поступать тоже нельзя. Не бывает жизни без печали, горя, серьезных переживаний. Но нельзя концен­трироваться только на отрицатель­ном, надо уметь видеть и положи­тельное. Проведите для себя грани­цы, свойственные действенной фазе развития. Эти границы должны опре­деляться исключительно любовью, основанной на вашей системе ценно­стей. И как бы не резала слух формулировка: «барьеры в браке», Далее

Изживайте свою зависть

Ваш отзыв

Изживайте зависть

Ирина расписалась в полной беспомощности провести разде­лительную черту в отношениях с Джимом. Ей казалось, что она слишком слаба, а Джим слишком подавляет ее. Провести раз­делительную черту в отношениях с Джимом означало для Ирины принять на себя ответственность за ту агрессивность, которая так возмущала ее в муже. Гораздо безопаснее было сваливать все на Джима, ни капельки не стараясь обозначить собствен­ные границы. В семейной жизни невозможно положить конец тому, что вас не устраивает, если не считать себя одним из главных участников создавшейся ситуации и не признавать, что вы­ход из нее во многом зависит лично от вас. Далее

Польза от скрытых границ

Ваш отзыв

Скрытые границы

Скрытые границы приводят к тому, что брак лишен сильных чувств. От этого страдает любовь. Приведем пример. Мужа обижа­ет, что жена не интересуется его дела­ми, постоянно переводит разговор на себя. Когда муж, придя домой, говорит: «Сегодня у меня на ра­боте был такой трудный день!», она каждый раз отвечает: «А ты думаешь, мне легко целый день заниматься детьми?» Он испы­тывает ощущения отверженного, нелюбимого человека. А ей даже невдомек, что она игнорирует его чувства, не интересуется его внутренним состоянием.

Ситуация усугубляется: муж замыкается в себе, вообще пе­рестает о чем-либо говорить с женой. Он думает про себя: «Что толку говорить с ней? Она опять не станет меня слушать и будет говорить только о себе». Жена теряет связь с мужем, сама не зная почему. Она лишена возможности узнать истинную при­чину, следовательно, никак не может изменить свой характер, стать более зрелой.

Далее