Не запускать проблему, а реагировать

Ваш отзыв

Не запускать проблемы, а реагировать

Долгое время жена копила в себе все, что ей хотелось бы высказать по поводу недостойного поведения мужа. В конце концов, накопленное выплеснулось самым непредсказуемым образом. Джуди сама для себя установила конкретные пределы. Но это были пределы, контролирующие собственную реакцию: они определяли, каким образом следует реагировать на поведе­ние мужа. Не будь она такой мягкой и уступчивой, давно бы се­ла рядом с мужем и сказала: «Дорогой, бывают моменты, когда ты ведешь себя недостойно, меня это очень обижает и отталкивает от тебя. Я люблю тебя, но мне не нравится, как ты со мной обращаешься. Поста­райся измениться, чтобы больше это­го не повторялось». Вот такое поведе­ние является действенным. Закон реакции гласит: не давайте проблемной ситуации в семье зайти слишком далеко, принимайте действенные меры исходя из собственных жизненных установок, ценностей и по­требностей. Человек действия решает возникающие проблемы, не доводя себя до бешенства. Далее

Уважение способствует любви

Ваш отзыв

Уважение способствует любви

Закон уважения способствует развитию любви. Любить же­ну означает всем сердцем желать, чтобы ничто не мешало ей свободно принимать любые решения. Другими словами, вы должны всячески подавлять в себе эгоистичное желание требо­вать от жены вести себя так, как хотелось бы вам. Любить жену – значит уважать ее мнение, ее взгляды, ее чувства. Припом­ните, что вы испытывали в тот момент, когда сказали «нет» дру­гу, а он ответил что-то вроде: «Нет? А я думал, тебе это интерес­но». Наверняка вы тогда почувствовали себя виноватым и усту­пили ему. А может быть, вы остались при своем мнении, но в душе затаили обиду. В любом случае дружеские отношения бы­ли прерваны. Эти же чувства переполняют вашу жену, когда вы не способны услышать ее «нет».

Далее

Разгрузка через магазин

Ваш отзыв

Разгрузка через магазин

Максим окончательно зашел в тупик. Его жена Людмила снова истратила все деньги на бессмысленные покупки и влезла в долги. Как только у нее случались какие-нибудь неприятно­сти или портилось настроение, она начинала ходить по мага­зинам и покупать все без разбору. Для нее это было лучшим средством поднять дух. Их семью и так нельзя было назвать обеспеченной, а тут еще Людмила со своей страстью скупать все подряд. «Подумаешь, долги! Что тут такого? Как-нибудь отда­дим», – беспечно заявляла она. А Максима выводила из себя са­ма мысль о том, что его семья кому-то должна. Он очень пере­живал из-за их материальных затруднений, пытался найти лю­бой приработок, чтобы только вылезти из нищеты.

Я посоветовал Максиму попросить соседей и знакомых боль­ше не давать в долг Людмила. Он ответил, что не может так посту­пить. Далее

Как сделать правильный выбор

Ваш отзыв

Правельный выбор

Ольга осталась с мужем не из-за страха одиночества, не из-за страха лишиться финансовой поддержки или из-за какого-то другого страха. Ничего не мешало ей расстаться с ним. Но она любила мужа и Бога; ей хотелось сделать правильный выбор.

Вы имеете одинаковое право сказать «нет» или «да» в ответ на просьбу мужа (жены). Иногда самым лучшим будет такой от­вет: «Не могу сказать, что с радостью принимаю твое предложе­ние, поэтому на этот раз лучше отвечу тебе «нет». После этого следует неспеша обдумать ситуацию, чтобы принять оптималь­ное решение. Это убережет вас от чувства затаенной обиды, предотвратит отчужденность в ваших отношениях. Никакой находящийся в здравом уме человек не захочет, чтобы жена вы­полняла его желания из-за страха. Там, где страх, там нет люб­ви, открытости, свободы. Далее

Зависть это не желание

Ваш отзыв

Зависть это не желание

Не путайте зависть с желанием. Желание означает хотеть что-то и предпринимать меры по осуществлению этого. Бог ис­полняет наши желания (см. Пс. 36:4). Желание не сосредоточи­вается на том, что нам чего-то недо­стает, или на том, как везет другим, потому что у них это есть. Желание ценит то, что мы имеем; оно доброде­тельно к тем, с кем мы поддерживаем близкие отношения.

Зависть лежит в основе множе­ства проблем, связанных с проведе­нием границ в браке. Вот что расска­зала моя знакомая Ирина о своем муже Джиме.

- Он всегда исполнен решимости, ничто не ускользает от его внимания. А я такая слабая и беспомощная. Я не могу ска­зать ему «нет».

- Почему? – спросил я.

- Потому что он полностью подавляет меня, контролирует все мои действия. Он ведет себя со мной точно так же, как на работе со своими подчиненными. Мне это совсем не нравится Далее

Деятельные люди

Ваш отзыв

Деятельные люди

Деятельные люди, которые делают все путем проб и ошибок – постигают всю глубину Божьего прощения, ибо делают то, за что должны быть прощены. Пассивные люди не в состоянии ничего постичь, так как боятся рисковать. Поэтому им намного труднее ответственно распорядиться собственной жиз­нью, обозначить границы собствен­ного пространства. Душа Бога не бла­говолит к колеблющимся (см. Евр. 10:38). Он хочет, чтобы Его люди уча­ствовали в жизни вместе с Ним, а не стояли на ее обочине в качестве сто­ронних наблюдателей.

Люди проявляют пассивность по разным причинам: одни – из-за боязни потерять любовь; другие просто не понимают, что в их жизни происходит что-то неладное; кто-то боится ошибиться; многие – из-за лени. Далее

Что же в нашей власти

Ваш отзыв

Что в нашей власти

Но если вы не властны изменить мужа (жену), то что же тогда в вашей власти? В вашей власти признать наличие соб­ственных оскорбленных чувств, вы­разить свое нежелание продолжать испытывать их и вынести на обоюд­ное обсуждение вопрос о том, как по­ступить в данном случае; вслух объ­явить о том, что вы чувствуете, по­просить Бога помочь вам справиться со своими неприятностями и про­явить готовность изменить ситуацию. Как бы отвратительно ни вел себя супруг, какой бы вред вам ни причинял, наверняка вы тоже совершаете поступки, которые неприятны ему.

Мы не наделены властью изменить других, но мы мо­жем оказывать на них влияние.

Требуя от супруга соблюдения суверенитета вашей терри­тории, попросите его указать вам, где вы переходите границы его личного пространства. Когда вы чувствуете себя обиженной или очень расстроенной, вам хочется, чтобы все выполняли только то, что желаете вы. Иногда вы вообще не хотите никого видеть и слышать. Далее

Составные части закона реакции

Ваш отзыв

Составные части закона реакции

Закон реакции состоит из трех пунктов:

1) Установление внутренних запретов, контролирующих реакцию на поведение другого человека, является неотъ­емлемой частью роста личности. Без этого невозможна семейная жизнь. Тем, кто подвергался нападкам со стороны супруга, кто чувствовал свое бессилие проти­востоять им, не хватало свободы. Речь идет о той сво­боде, которая проявляется лишь в результате напря­женных усилии, направленных на противостояние злу и всему негативному.

2) В то же время для роста человеческой личности внутрен­них запретов реактивной фазы поведения недостаточно. Импульсивных, криком доказывающих что-то друг другу супругов никак нельзя назвать зрелыми взрослы­ми людьми Далее

Беспокойство стимулирует рост

Ваш отзыв

Беспокойство стимулирует рост

Если кому-то больно, это вовсе не означает, что с ним происходит что-то страшное. Скорее всего, с ним происходит перемена к луч­шему: человек растет. В этом и состоит сущность закона объек­тивной оценки. Мы должны правильно оценить ту боль, кото­рую наносим своим близким: причиняет она вред или способ­ствует росту личности.

Если ваше стремление установить определенные границы поведения жены (мужа) причиняет ей (ему) вред, то, значит, вы ее (его) не любите. Вместо любви вами руководит жажда мще­ния. А отмщение воздает лишь Бог (см. Рим. 12:19). Не являет­ся любовью и ваше стремление ничем не ограничивать поведе­ние супруга, чтобы не причинить ему беспокойства. Нередко именно беспокойство стимулирует рост человеческой лично­сти. В определенные моменты просто необходимо противосто­ять супругу, предупреждать его о вероятных последствиях не­правильного поведения. Далее

С чего начинать

Ваш отзыв

С чего начинать

Если вы хотите чтобы у вас в семье были здоровые психологические отношение то можете начать со следующего. Поинтересуйтесь мнением мужа, соблюдают­ся ли его личные границы. Дайте ему понять, что уважаете его мнение, что поощряете его свободу выбора, что он может, если хочет, ответить «нет», даже если вам не понравится его ответ. Задайте ему следующие вопросы:

• Не нарушаю ли я границы твоего личного простран­ства?

• Как ты думаешь, уважаю ли я твое право говорить мне «нет»?

• Если мне не нравится твое мнение, заставляю ли я тебя своим поведением чувствовать себя виноватым, замы­каться в себе? Давлю ли я на тебя?

• Дашь ли ты мне понять, если я в следующий раз прояв­лю неуважение к твоей свободе и независимости?

Эти непривычные и нелегкие для обсуждения вопросы продемонстрируют супругу, что его душевное состояние для вас дороже собственного удобства. Далее